Форум » Флейм и Флуд » Юмор » Ответить
Юмор
fido_nety: Да бы разбавить чуть-чуть темы о дайвинге и поднять настроение. Буду сюда выкладывать свежие истории и просто фото :)
ROK: мухолет http://igrushka.kz/vip27/muhole.shtml
Саша Спб: ROK ссылка не работает (
Братья: Неужели и в Китае поняли что милицию нужно критиковать?
ROK: http://igrushka.kz/vip27/muhole.shtml
ROK: вроде все открывается. оборжался сам - дай оборжаться товарищу!
Саша Спб: заработало! )
Владимир: ROK Мухолет, это круто! С таким-же успехом можно сделать дайвоплав...
ROK: давай подумаем как!
ROK: о, я только понял! прозрение! сатори! среднестатистический офис и есть этот самый мухолет, и по конструкции, и по взаимоотношениям, и по КПД
Natocean: ROK пишет: о, я только понял! прозрение! сатори! среднестатистический офис и есть этот самый мухолет, и по конструкции, и по взаимоотношениям, и по КПД Жестокая, но жизненная модель а понятие "офисный ПЛАНКТОН" как-то привязать можно? или оно транформируется в "МОТЫЛЬ кормовой, обыкновенный"?
Natocean: Афоризмы бывают двух типов — безукоризненные банальности или красиво изложенные спорности. Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи. С героями трудно чистить картошку. Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели. Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую. Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие. Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем. Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать. Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти. Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества. Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше. Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит. Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
Natocean: Флудная кошка. Связь с космосом! Имеющий КОШКУ - да прочтет! КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
Братья: Саша Спб пишет: ROK Мухолет, это круто! С таким-же успехом можно сделать дайвоплав... Владимир пишет: давай подумаем как! Вот этих вот канатиками привязать к Крыму - и вперёд!
Владимир: представляете, сколько с помощью дайвоплава можно сэкономить на дизтопливе и выбросах в атмосферу. А со стороны картина будет называться: "Бурлаки на "Крыме"... Сложности с управлением таким "механизмом" будут сразу после команды ВПЕРЕД! Думаю лучше всего взять опыт у чукчей по вязанию собачих упряжек для нарт и управлять ими электроудочкой...
Natocean: http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-pritchi-i-aforizmyi/619247/
Владимир: в продолжение прошлогодней темы анекдота: Приходит мужик к хирургу: - Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать? - Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню... - Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!! Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет ко второму хирургу: - Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать? - Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коррида, бой быков, море острых ощущений... - Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!! Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу. - Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за персонал??!! - Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы Неаполя... - Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!! - Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
makS: Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику
Старшина: Возвращаясь к производственной тематике...Очень жизненно Лошадь сдохла — слезь! Казалось бы все ясно, но...... Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим «Мы всегда так скакали». Мы организуем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организуем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Владимир: Старая акула учит молодую : Видишь дайвера ? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе...Третий- совсем близко... Ам ! Сьела ! А че круги-то крутить ? Сразу и ам, сьела. Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с дерьмом....
Музыкант:
полная версия страницы