Форум » Флейм и Флуд » Юмор » Ответить
Юмор
fido_nety: Да бы разбавить чуть-чуть темы о дайвинге и поднять настроение. Буду сюда выкладывать свежие истории и просто фото :)
Мангуп: там, Володя, по ссылке получается: 1. Как достичь вагинальный оргазм Ну а ниже уже на языке глухих слово "Авторитет" Вобщем и то и другое - интересно :)
VLAD(i)MIR: Хоть я и не несу ответственность за рекламу, но думаю и после секса и после дайвинга состояние похожие: чувство расслабленной удовлетворенности, голова не соображает и спать хочется. А про "авторитет" мне понравилось, что пример применения жеста точно в тему: "В кают-компании … все признавали его авторитет в знании морского дела" П.С.: Для дайверов знакомых с украинским языком для достижения состояния нейтральной плавучести просто необходимо знать закон Архимеда: "Всяке тіло, вперте в воду, випирає на свободу силой випертой води тіла впертого туди"
morozoff: Прочитайте вслух название книги:
morozoff:
seva: http://youtu.be/nIc7ElhX5d4
dancingstar: Встречаются 2 акулы. - Как дела? Где была? - Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала. - Ну как, есть можно? - Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ. Смотрите передачи про туризм онлайн, и ваш отпуск будет самым незабываемым!
nikolays: я просто под столом был от смеха Х) Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! почитайте сами анекдоты про отпуск,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн
Jean:
Мангуп: нечто потрясающее!!!
YKA: Просто бомба!!!!! Класс... очень понравилось!!!
Ramon: Сразу и не понял. Шедеврально!
стармех: Как сражались за Родину До конца учебки оставалось немного. Предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы ?голоса за кадром?, из серии ?Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется?. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера. Неделю репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, все курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая. По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях с особым удовольствием репетировался этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это было сделано напрасно, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза. В результате спектакль выглядел следующим образом. Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля. После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с ?раненым?. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора. ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал. КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал. Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги. КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных... МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?! КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину! Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять. ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная. РАНЕНЫЙ: Пиить: КОМАНДИР: Комиссару налейте. Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене. ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!: МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала... КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей! Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы. МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ?Катюшу?! Чтобы... КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги! ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше! Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру. ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку ?Кэмела?): Закуривай, ребята! КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой? ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. ?Верблюд? называются. КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают... Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст. ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!? ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!? ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы! КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения. ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет): Нервы, бля... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи: ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи! Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется. КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще? ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир! ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется. КОМАНДИР: Наливай. ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше! Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям. КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи! Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены. Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: ?И они пошли дальше!? ЗАНАВЕС.
ROK: супер!
fido_nety: Одесса, Черноморское морское Пароходство (ЧМП) начало тендер на покраску парохода "Чайка" курсирующего по маршруту Одесса-Севастополь с высокопоставленными чиновниками. На тендере несколько фирм выдвинули свои предложения по покраске. Одним из предложений было предложение от частного предпринимателя Рабиновича И.Я. которое выгодно (а именно в 2 раза дешевле) отличало его предложение от других. Да и по срокам всё подходило. Составили договор. Запустили Рабиновича в док. Через 2 недели, взмокший и весь в краске, Рабинович вышел из дока и сказал: -Готово ЧМП: -Давайте посмотрим... Постойте, но Вы ведь выкрасили пароход только один борт. А второй? -Абаждите. -Говорит Рабинович- давайте откроем договор. Вот смотрите: Договор составлен о том что Частный предприниматель Рабинович И.Я. с одной стороны и Черноморское Морское Пароходство с другой стороны..........
Виктор: 25 признаков сходства дайвинга и запоя 1. Занявшись этим однажды уже трудно остановится 2. Хочется вовлекать в это друзей и знакомых, разделить радости этого приключения 3. Для того, чтобы этим безопасно заниматься, необходимо поддерживать себя в хорошей физической форме 4. Если вы берёте кредит, то оба эти занятия не являются страховыми случаями 5. Этим можно заниматься в любом возрасте 6. Вы всегда можете отказаться от этого и никто не может вас за это осудить 7. Сообщество людей, занимающихся этим составляет особую группу, они дружественно относятся друг к другу и всегда найдут общий язык 8. После начала этого приключения вы попадаете в волшебный мир, где царит гармония и любовь, можете летать, испытываете чувство эйфории (хотя это может быть признаком того, что вы нарушаете свои нормы, будьте осторожней!) 9. Опытный в этом человек всегда заранее готовит, и проверят смеси для самого путешествия, обязательно оставляет смеси для декомпрессии 10. Неопытный часто выходит за пределы своих возможностей и потом мучается во время декомпрессии 11. Ваш бадди всегда готов поделится с вами смесью, если она кончилась 12. А также стать источником проблем, когда вам придутся тащить его на себе 13. Во время погружения и декомпрессии крепость смесей должна возрастать и убывать в в определённой пропорции 14. Использование во время декомпрессии немаркированного стакана с неизвестной смесью может вызвать проблемы и токсическое отравление 15. Погружаясь с бадди, вы должны знать конфигурацию его снаряжения, чтобы воспользоваться в случае необходимости (заначки, сигареты, спички, адрес и т.д.) 16. Погружаться приятнее, если твой бадди – девушка 17. А проходить декомпрессию – с проверенным товарищем 18. После приключения наблюдается обезвоживание, пейте больше воды (а также алказельц, регидрон, аспаркам и т.д.) 19. Неправильно проведенная декомпрессия вынуждает вас вернуться обратно и начать всё сначала 20. И это вредно для здоровья 21. Если вы нарушили режим декомпрессии и просыпаетесь в комнате с белыми стенами и людьми в белых халатах, то есть только один способ определить, чем вы занимались накануне. Посмотрите на окно. Если там решетка, то это вытрезвитель. А если круглый люк – барокамера 22. Лечение вам обойдётся в копеечку 23. Правильно проведённая декомпрессия сохраняет вам здоровье и хорошие воспоминания 24. После путешествия все радостно вспоминают и обсуждают его, смотрят фотографии, выкладываю в и-нете, хотя некоторые не помнят отдельных подробностей 25. Хочется опять этим заняться, но приходится работать
стармех:
fido_nety: У одного фермера постоянно воровали арбузы и он решил с этим покончить, сделал табличку и написал на ней: "Осторожно в одном из арбузов крысиный яд!" Утром проснулся и видит - все арбузы целы, а на табличке дописано: "Теперь их два!"
fido_nety: Купил электронную сигарету, зарядка для нее USB - в какой-то момент ради интереса подключил ее в USB-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )
morozoff:
BlackSir: Новейшее изобретение: ласты для Девочек
полная версия страницы