Форум » Флейм и Флуд » Юмор » Ответить
Юмор
fido_nety: Да бы разбавить чуть-чуть темы о дайвинге и поднять настроение. Буду сюда выкладывать свежие истории и просто фото :)
fido_nety: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
fido_nety: У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы, знаете таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает, падла, быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила.
fido_nety: почему опасно рассказывать о своих фобиях в интернете:))
fido_nety: В автосалоне - Добрый день! Что вас интересует? - Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю. - Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора. - Прирора? - Приора. - Отечественный что ли? - Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую. - Хм.. ну а что в нем хорошего? - Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее. - Да уж, будьте любезны. - Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении.. - Я вас прошу, без лирических отступлений. - Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо.. - Не суть. Ну а еще что? - Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль. - А сколько он стоит? - Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов. - От двенадцати?.. - Да, от двенадцати. - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль. - Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий. - Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там.. - Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки.. - Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано. - Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав. - Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец. - Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось. - Понравилось то понравилось, но машина то говно.. - Да вообще пизда. - Рухлять блин. - Не говорите. - Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности. - А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль. - Да, вы уверены? - Сто процентов. - Хорошо, покупаю. - Поздравляю, это очень хорошее приобретение. В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры - Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться. (в зале смех) - Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно. - Вопрос можно? - Давайте. - Какое главное конкурентное преимущество у продукта? - Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения? - Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин. - Нет, это заезжено. - Ну тогда имидж, престиж. - Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу. - Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль.. - Лада Приора тоже. Дальше. - Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора. - Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим. - Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора. - Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти? - Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя.. - Намного лучше. Дальше. - Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса". - Запишите. - Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям". - Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки. - Хорошо, Артемий. - Заказчик обещал оплатить работу Приорами. - Твою мать..
fido_nety: Срочно продаю черный БМВ 320 - 96 года, на 21" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением небольшой вмятины на крыше (от футбольного мяча). За машину прошу 2 000 Евро (для такой тачки шара!!!!) фото тут
fido_nety: Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... Когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт". Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
fido_nety: У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым. Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть». А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником. А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.
fido_nety: Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
fido_nety: Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
ROK: 7543868532156657123 минут декомпрессионных остановок показывает сейчас крабам где-то под Ушаковкой ваш VR3, потерянный в прошлом году
Игорь Зорин: ROK пишет: 7543868532156657123 минут декомпрессионных остановок показывает сейчас крабам где-то под Ушаковкой ваш VR3, потерянный в прошлом году искали мы его искали....наверное ил засосал.....зато скалы красивейшие нашли с Юрой....
fido_nety: Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели? • Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят. Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату... • Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок. Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем. • За спинкой кровати — склад конфетных фантиков. Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще. • Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!” Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые. • На двери туалета — портрет Майкла Джексона. Она любит Майкла Джексона. • Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой. Мужчина в этом доме — редкий гость. • Кожаная мебель Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже). • Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку. Она не признает случайных связей. • Большая кровать. Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне. • Много комнатных растений У нее очень развит материнский инстинкт. • На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов. Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад... • Много свечей Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.) • В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции. Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности. • Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень. Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями. • Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки. Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?! • На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня. Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность. • Богатое собрание порнофильмов. Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это — имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений. • Оленьи рога в прихожей. Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка. • Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии. Слушайте, да вы счастливчик! • Большая книга “Советы молодой домохозяйке”. А вот тут вам, похоже, не повезло. • На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству. Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает. • Постель завалена плюшевыми игрушками. Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет. (PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.) • В холодильнике — ледяная арктическая пустота. Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу? • В холодильнике — пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки. О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом человеческой пищи. • Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора было выкинуть. Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым. • Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков, щеточек, баночек, губок и щипчиков. Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма. • На душе в ванной отвернут разбиватель струи. Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями — либо для гигиенических мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения. • Шкафчик в ванной заполнен медикаментами. Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она ипохондрик. • Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты. Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме. • В шкафчике — большая коробка презервативов. Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру. • У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами. Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой. Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в ее характере и привычках. Но, с другой стороны, вы, может быть, еще не поняли, что, по большому счету, эта девушка вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой...
fido_nety: "Я к Вам пишу на кухне при свечах Под задушевный гул микроволновки, Передо мной стоит стакан зубровки..." Нет, плохо... Блеска нет в таких стихах. "Я к Вам пишу, надев пенсне и фрак, Изящной левой дланью по-испански, А в правой я держу бокал с шампанским..." Опять не то... Попробую вот так: "Я кровью Вам пишу на лепестках Вьюнка рефрен последнего привета. Adieu! Cтальное дуло пистолета Антонио мне держит у виска..." ...Я написал бы Вам ещё куплет, Но санитары выключили свет.
fido_nety: Про яйца)))) Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и... Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет: - Держите яйца!!! Пассажиры в шоке. Особенно женщины..
fido_nety:
fido_nety: Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович... Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
fido_nety: - Дорогой, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбила твой автомобиль. - А хорошая? - Я больше не буду.:)))
fido_nety: Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Но они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Насилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Не кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, ! например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же pуки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что y мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hy, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - З! ачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Нет. - Ну хотя бы пьете? - Ни капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hy-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Никогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Нет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Нет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. После! дний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением pук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в му! жчину, а так даже наоборот... В этом месте студенты были прерва ны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
fido_nety: Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение — лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто. Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились. В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело. Первым делом увидел большие Русские горки — их построили как раз за старыми. Особо не поразили — ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве. Показать Скрыть Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось — очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался. Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже — такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко. Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел. Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил — ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро. Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении. Сразу предупреждаю — если поторопитесь и все на себе защелкните, то отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу. Ни одна блядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ниебическим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало. Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит… Или вон та скоба… И пойдем мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо… Аки гуси-лебеди, с матами… Блять… Еще поворот… Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться… Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную. Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут… в лесу… ебать мой лысый череп, счас точно выпаду к ебеням… и башкой об опоры… ай, ненада! хватит!!! В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись. Руки на поручне смог разжать не сразу. Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу — барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом. «Я, — говорит, — как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало…» Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают). - Ну что, на свободное падение? — наигранно бодро так. - А давай! И пошли. Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так: - Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все. Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хуй там плавал, все наоборот. Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не будет — подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим друзьям — советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто — деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд и тп. То есть если вы не будете знать порядок мероприятия — инфаркт вам обеспечен. Гарантирую. Нам повезло — очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса. Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать. Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой охеренный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь. Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я уселся поудобнее. Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил — ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали. - Э-э-э, — думаю, — наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят… Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно — там паузы всегда одинаковые или рандомный таймер есть? Что-то тихо пощелкивает… И вдруг их всех как заебенит в небо! Я блядь аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах — когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют — вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так — сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг — фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов. Если бы я смог оторвать жало от этой точки — то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту. Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль. Тишина, драматическая, блять, пауза. И тут нами ебнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ….. В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе. - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ….. Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху. Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном. Ебббссссс! Полетели вниз. - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ….. Невесомость. Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это уже детские игрушки. С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила. Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь «Ну, что, тебе было не очень страшно?» и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть. Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться. Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так. Когда визжат — это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка «отдыхает»! Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
fido_nety: Дайв-тест на профпригодность: Bозьмите котлету из 100 долларовых купюр, наберите полную ванну ледяной воды, возьмите маску и четыре двухпудовых гири. Одевайте маску, ложитесь на дно, гири ставьте сверху себе на грудь и начинайте рвать деньги... - Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вам прямая дорога в технодайверы. - Если гири мешают, то оставайтесь рекреационщиком. - Ежели денег жалко, то в инструкторы подавайтесь. Но в любом случае, как завещал великий филозоф, необходимо учиться, учиться и учиться
полная версия страницы