Форум » Флейм и Флуд » Юмор » Ответить
Юмор
fido_nety: Да бы разбавить чуть-чуть темы о дайвинге и поднять настроение. Буду сюда выкладывать свежие истории и просто фото :)
fido_nety: Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешься, так вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, бля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу+Бля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены
fido_nety:
fido_nety:
fido_nety: Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
fido_nety: Дело было в те вpемена когда со спиpтным пpоблемы были. Довелось мужику в составе бpигады выезжать в дpугой гоpод на шабашку какую-то. А в командиpовках известно как: пили пока пилось(т.е. всегда) И настал таки в один день момент когда деньги стали заканчиваться а выпить оpганизм тpебует с пpежней силой. Засланный гонец на остатки денег закупил в каком то магазине маpилку на спиpту - дешево и сеpдито. Попpобывали - вpоде пить можно, особо пpотивных ощущений нет. Коpоче наpезались кpепко в этот pаз. Пpосыпается мужик на утpо: башка болит, смотpит на соседа, а он весь синий. Hу, думает, больше так напиваться не буду - вон уже чего меpещится. Глядь на дpугого соседа по комнате - и этот синий. Hа свои pуки глядь - синие. Екаpный бабай! Вобщем pастолкал дpуганов, все в тpансе от эффекта. И тут заходит бpигадиp - фиолетовый!!! Hамедни он больше всех пpинял. Чего делать? Решили в поликлинику идти. Пpедставляете пpоцессию синих людей во главе с фиолетовым от котоpых во все стоpоны шаpахаются пpохожие. А доктоp сказал что ничего стpашного, чеpез недельку все само pассосется. Видать они не пеpвые были...
fido_nety: Особенности национального дайвинга. Русский дайвер. Обладает широким кругозором, начитан. Гордится лучшими в мире ракетами, танками, самолетами и балетом, хотя и не представляет характеристики западных аналогов. Осознание принадлежности к великой России позволяет дайверу осознавать свое неоспоримое превосходство над прочими «козлами». В силу этой же причины не подвержен ДКБ, азотному наркозу, кислородному отравлению и даже утоплению. Примеры обратного из жизни – " это вы гоните". Очень любит рыбок и поэтому старается как можно чаше осуществлять прикорм, в основном через собственный регулятор. Для этого приходится много пить, что занимает большую часть времени между погружениями. Поэтому «сурфас тиме» короткий, но интенсивно заполненный. Русский Убежден, что лучшее средство от ДКБ принятие алкоголя малыми дозами, но в неограниченном количестве. Молчалив, потому, что понимает только по-русски. За рубежами родины из-за этой молчаливости и принципиального непонимания, что говорится на брифинге, а так же присущих российскому дайверу организованности, собранности, и абсолютной уверенности в своих силах становится объектом всеобщего поклонения на дайв-боте. а также ищет ответ на три вечных вопроса: в какой системе лучше учиться что лучше - жилет или крыло и надевать ли bcd поверх сухого костюма - Выбирает DIN, постоянно выбирая между DIN и YOKE - спорит до хрипоты о преимуществах и недостатках: поршневые VS мембранные регуляторы Особенности национального дайвинга. Арабский мир. Что тут говорить? ... Коран не велит употреблять спиртное. Особенности национального дайвинга. Израиль. Израильские дайверы - очень хорошие организаторы, дело у них поставлено хорошо. Например, любят пригласить понырять на Мёртвом море - и за каждый дополнительный грузик таки берут всего лишь дополнительный доллар. Или вот какая особенность - израильский инструктор всегда имеет при себе дощечку, на которой в столбик записывает, сколько раз дал Вам октопус и оказал прочие, эээ, неоценимые услуги. А ещё израильские дайверы якобы не едят чёрной икры. Якобы. Особенности национального дайвинга. Франция. Французские дайверы - самые весёлые дайверы на свете. Они просто жить не могут без всевозможных весёлых шуток, и даже обучение проводят наглядно и весело: например, учат новичков пить шампанское на глубине. Появляется из носа всплывающего новичка пена - так ему наглядно демонстрируют возникновение ДКБ, а заодно спрыскивают его первое погружение. Особенности национального дайвинга. Германия. Немецкий дайвер собран и аккуратен. Его глубиномер имеет сантиметровую шкалу. Он всегда твёрдо помнит, чем отличается "бар" от "атмосферы". Под рукой он постоянно имеет табличку с яркими и хорошо читаемыми надписями, начинающимися со слов "СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩЕНО", которую перечитывает в свободное от погружений время. Немецкие дайверы не пьют, не курят и не любят нырять на рэки времён Второй Мировой. Особенности национального дайвинга. Финляндия. Финский дайвер носит на руке суунто, а к ноге его прикреплен пуукко. Так что очень легко не путать суунто и пуукко - потому что суунто носят на руке, в отличие от пуукко, который обычно крепят к ноге. Финский дайвер признаёт технику только на 300 бар - он не любит торопиться под водой. Финский дайвер может совершать не два, не три и даже не пять, а сразу несколько десятков дайвов в день. День у них такой, полярный. Особенности национального дайвинга. США. Американские дайверы - самые крутые дайверы в мире, это очевидно... Допустим, там, где европеец ныряет на тридцатник, американские парни ныряют сразу на сотню. А в то время когда европеец тащит в своём баллоне всего каких-то жалких 230, у американца в его баллоне - аж 3000. Всё из-за дурацкой метрической системы мер, занижающей самооценку у европейского дайвера. Кроме того, американский дайвер всегда лучше всех экипирован, его костюм раскрашен под самый красивый в мире флаг и его любят самые красивые девушки, похожие на Samantha Fox и Pamela Anderson. Вообще, Costeau, подаривший миру SCUBA - светлая голова, хоть и канадец. Кстати, имейте в виду - что бы с американцем ни происходило на самом деле на глубине, он всегда в ответ на ваш жест "How are You?" покажет "I''m OK" и уверенно улыбнётся.
fido_nety: самая лучшая реклама телефонной компании, такого я просто не ожидал =) ЖМЕМ СЮДА Введите свой номер телефона начиная с +3 (код оператора) пример: +380501234567 ... Имя и фамилию, можно любую, но обязательно, клацаем на Enivar... Такой рекламы вы еще не видели, гарантирую ;) З,Ы. телефон надо чтоб лежал рядом :)
fido_nety: Признаки женского авто 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!» 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами. 9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
fido_nety: Дещо з новинок Правил української мови (Неправильно-Правильно) Охуєть - Я вражений Вони підари - В даному випадку вони неправі Яка нах різниця? - Різниця не принципова Піздєц - Ой, творча невдача Пішов нахуй - Не відволікайте, я зайнятий Заєбали - Ви занадто надокучливі Що за хуйня - Мені здається, що тут щось не те Блядь! - Мене переповнюють емоції Распіздяй - Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого Проєбали - Мені здається, що мидещо випустили із уваги Ви що, охуїли? - Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням Ця хуйня - Всім відомий предмет За це потрібно виїбати - Я буду змушений повідомити начальству
fido_nety: Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников. Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега-доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных. Радость встречи, то да се. - А у меня зуб болит. - Да ты что? - Целую неделю в Германии промучился. - Ну, садись, посмотрим. Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха кариес видел только по телевизору. - Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей. - Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель. - Сделай мне укольчик, - попросил Андрей. - Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол «димедрол». Пациент казался «здоровым лосем» и пытку советской бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь», выдержал с честью. Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну что с ним делать?» - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят. Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» - подарок Сереги. С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок.
fido_nety: Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
fido_nety: Мировые ШЕДЕВРЫ! Современный взгляд!, http://glamour-scrap-e.livejournal.com/181668.html
Sergio: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего долбанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
fido_nety: Кризис 2010 Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
fido_nety: Обычно пьянка до посинения начинается словами: -По бутылочке пива и домой. ********* Не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира"... В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют? ********* Перед операцией: - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь..
fido_nety: У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
fido_nety:
fido_nety: xxx : не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды ( yyy: какие? xxx : да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да?
fido_nety: В предверии Нового года))) Первого января двое с бутылкой. Один пытается вызвать третьего: -Миииишаааа!!!! Выходи!!! Новый год отмечать будем!!! Мииииишааа!!! Его товарищ со слезами на глазах просит: -Вань, а Вань, ну пойдем от этой берлоги!
fido_nety:
полная версия страницы